《原谅他88次》免费试读

第一卷

写在前面的话

我和他是初中同学，从第一眼开始他就吸引了我的注意力，从此以后，小小女孩的情愫在心里蔓延开来。

只不过那时候却不知是美好未来还是爱情的万丈深渊。如今我是一个在家待业的大学毕业，可能是因为太闲，所以感情的问题时常围绕着我，我无处宣泄，我感觉我快要被逼成抑郁症，所以我想通过这样一种方式，拯救我自己。

我们的故事

我们的故事从2007年的那个夏天开始……

一开始，我并没有特别注意到你，只知道我们班有个特别爱干净的男生，而且喜欢穿成套的休闲服。

喜欢上你是因为我们一起值日，那天快弄完卫生的时候，你拿着铲子，我用扫把将最后一点灰尘扫起来的时候，透过余光，我感觉到你突然很认真的看了我一眼。也许你只是想着什么事突然回过神而已，但我就是从那个眼神开始，便陷入了一个漫长而“”艰难的追逐你的路程。

与你熟络起来后，会很开心的跟着你笑，也会很认真的替你完成作业，即使别人说你好过分，我也觉得很开心。

初二的一节体育课上，你让我替你改了你的肺活量。被老师发现之后，我自己站起来承认了。那时候我胆小，脸皮薄。被老师当堂骂了之后，觉得很丢脸，很伤自尊心，下课之后便哭了。你和我说了对不起，即使我并没有觉得有诚意，但是我听说那是你第一次跟别人说对不起。

学校紧急疏散演练，集合的时候我一直没有看到你，心里特别紧张，又不敢提醒别人。然后老师们叫清点人数，他们发现差了你。然后叫同学上楼去找你，后来便看到同学背着你跑下楼来，老师对着你做急救。原来你只是被安排了一起演戏而已，我的心也放下了。

应该是初二的第二个学期，听说你要转学。那段时间，我很伤心，甚至做梦都梦到我边哭边跑的追着你坐的车。那时候我们之间已经有隔阂很久了，经常不小心碰到都是装作不认识的走开了。但是我厚着脸皮找你要了留言，你说“人生光阴不为多，珍惜时间不后悔”。幸好，后来你没有转学。但是我们的关系依旧是那样，彼此并没有话题，甚至害怕见到。

初三，我们班有了转学生和插班生。那是我痛苦的开始！她们的幽默，，活泼，大方，很明显深深的吸引着你。而我只能默默地看着你们整天谈笑风生。最后得知你竟要追我的新同桌，我顿时感觉晴天霹雳。同桌问我应该怎么办，我只能替你说了好话，然后你们就在一起了。我心都痛死了。

快中考的那几天，你生日办聚会。我们去了小森林，喝酒，聊天。但是迟迟不见你来。后来我醉了，你来了，和她手拉手一起来，然后玩了一会儿之后，又手拉手走了。我们班很多人都哭了，因为我们毕业了，我哭了，因为我又失恋了。

中考之后，我们终于“分开了“。你在市里面，而我在镇里面。我以为，我可以忘了你，即使我已经下过无数次决心。高一那年的平安夜，我和你的好兄弟一起到市里面去找你，我只是想亲自送你一个“平安果”。我们到的时候，你还没有放学，我们就在门卫室里等你下课。后来，你来了，但是你说你们学校不准收任何平安夜的礼物，或许你看到了我眼中的失望，你又说先放在门卫室，等你回家再带回去。

你什么时候分手的我不知道，我只记得你兄弟生日的时候，我听说你要来我们学校，但是你还会带着你的新女友来。我没勇气面对，所以我只能找个借口逃离了。只是后来听说，她是你同班同学，还是个学霸。应该是高一快结束的某个周末，你又带着她来了。那天晚上应该是我们分班聚会之后，所以我也没有回宿舍。那天我们六七个人，就在学校树林呆了一晚上。我亲眼见证你们感情有多好，而你对她也很小心。所以我又一次下决心，忘记你！

之后便没有多少联系，只是偶尔听说你的消息。听说你不爱学习，听说你成天逃课，听说你越来越像个小混混，而我力不从心。

都说高考是人生的转折点。而我和你的故事里，高考也成了我们故事中最重要的转折点。我的成绩只能上三本，而我那时候并不想走。你也因为太不用心，而没考上大学。所以我们都去了遵义复读，即使我在南白，你在高桥。那时候你偶尔的鼓励也一度成为我坚持下去的动力。

复习的重担让我不敢有一刻的松懈，我用百分百的努力换取哪怕一点点的进步，我都发自内心的高兴。那年中秋，我没有回家，你正好也没回家。而且那天你还来了南白，所以你说你帮我带月饼。我特别特别开心，因为那时候我能真的感觉到你把我当做一个好朋友。所以从那开始，我真的开始释怀，心开始慢慢放下你。

经过一年的复读生活，我们都顺利的考上了大学。那时候你在广州而我在山东。或许是因为背井离乡的孤独感，我们在大学里反而慢慢的熟络起来。你告诉我你的事情，我分享我的喜悦，时间长了，我们渐渐的都习惯了生活中有对方的影子。所以在2015年，你的生日那一天，你通过QQ给我发了一大段信息，你说你喜欢我，你说你以前不懂事，要我给你一次机会，然后我们就终于在一起了。

生活本来就是有喜有悲，但是我不想将来做一个只能在家受气的怨妇，我承认你对我很好，但那只限于你心情好或者你对我好的时候。现实告诉我，爱情就是要慢慢的磨合，所以我一次次的选择忍耐，选择原谅，我以为你真的会通过一些事情慢慢的有所改变，因为爱，所以我才会一次次的忍耐。但是委屈受太多之后也是需要发泄的，失望也是一次次的攒起来的。我以为我们订婚了之后那就是幸福的开始，没想到反而是你变本加厉的基础。事情走到今天这个样子，我已经不知道如何选择，所以我只有选择这种方式，等我原谅你八十八次，那可能就真的是我觉定放弃的时候。

原谅他的第一次

2015年国庆，你到我学校找我，然后我带你去了济南。因为是黄金周，人超级的多，我们一路风尘仆仆，下了火车之后也没有找到寄存行李的地方，所以只能先带着行李去趵突泉。

我看出你很烦躁了，因为你觉得拿着东西不方便，然后人又多又挤。所以我也很抱歉，只能一边哄你逗你开心，一边转移你的注意力。

我让你去看趵突泉，我说我给你拿着行李，撒娇卖萌全用上，好不容易你才勉强答应去了，我就站在人群后面等你。

不一会儿你就回来了，更显烦躁的说看不到，没意思。然后我就只有拉着你继续往前走，沿着西湖的路，我几次三番的跟你搭话，你也爱理不理的，终于我生气了，一路上你也不说话，我也不说话。

我在旁边随意找了个地方坐下，因为姨妈来了，身体不太舒服。但是你也没有关心我怎么了，就是在旁边等着我，一边叹气时不时看看手机。

休息了一会我们继续往前走，因为不知道西湖到底有多大，只得一直往前走，好像是从西门直接走到了东门，但是一路上我们始终没有说一句话。

你就在我前面一直走，我就低着头跟在你后面。我看着别的情侣手拉手有说有笑的样子，再加上看着你冷漠的背影，我就觉得特委屈，眼泪夺眶而出又不敢让别人看见我在哭，只能低着头低着头……漫长的西湖路走了估计有一个多小时终于走完了。

因为人生地不熟，而我刚好又是个路痴，找不到方向，也不知该往哪儿走，你愈加的烦躁，我也越来越生气。

我蹲在马路边平复心情，你还是时不时的看手机，可是你终究也是没找到方向。

我生气呀，甚至恨铁不成钢，可是我能怎么办，是我那你带出来的，那我也确实有责任把你安排好啊。

所以最后还是我百度地图，找到酒店和方向，一把拉着你上了公交。我不记得中途有发生什么了，我只知道回到酒店你也没有任何想要解决事情的想法。

你早早的便睡了，我自己就悄悄的在你旁边哭，你睡得越香，越显得我微不足道。

可能我终是把你吵醒了，然后你才开始认错。那时候你一认错我就感觉更委屈，眼泪就止不住的往下掉，事后我告诉你，我需要的只是你一句发自内心的道歉或者是耐心的守候。

我也不是不讲道理的人，也不是说我们之间就只有那些鸡毛蒜皮的小矛盾，那时候在我心里，我在慢慢的做加减法。

我重点记住我们之间的美好记忆，让几个不开心的事情抵消一个美好的事情，我总在心里说，等我把美好的记忆都忘记的时候，就是我决定放弃的时候。

我也给你说了我的想法，而你总是不记得。

原谅他的第二次

对于异地恋爱的我们来说，最渴望的就是放假，因为放假我们就可以天天见面。

终于我们等到了寒假，过年那几天，初中同学要搞聚会，我很开心。心里面还想着要在同学们面前秀秀恩爱，毕竟当初他们所有人都知道我苦苦的喜欢着你，如今好不容易我们在一起了，我想得到他们羡慕的眼神，满足一下我的虚荣心。

也许真的是期望越大失望越大。你作为活动组织人，把注意力放在同学身上我都能理解，可是你一坐下打麻将就什么都不管了。

我完全就和别的同学是一样的身份，甚至像一个陌生人。我为了得到你的注意力，我还故意说要陪男同学去街上买东西，而你也是没有什么表现。

然后我一气之下就和他出去了。可是那个男同学也真的是够扣的，我说坐公交他嫌弃太挤，打车他也不愿意，硬生生的让我陪着他走了两个多小时的路，那时候我刚学会穿高跟鞋，我脚都磨破皮了流血了他才打了个黑车。

而你在这段时间里，一直忙于打你的麻将，一条消息一个电话都没有给我。

我回到聚会的地方，看着你和他们玩得多开心，我就更生气。可是我又不能发脾气，那么多的同学都在，我只能忍着。

终于到了饭点，我也自以为的认为你会来找我，可是你们主动的就将男女分开，或者说喝酒喝不喝酒的分开了，而我自然而然的就坐到了不喝酒的那一边。

整个吃饭的过程，我都没有见过你一眼，我只能默默的吃饭，我只想吃完饭回家。

饭后天都黑了，而你们几个男生还在喝酒，我就想着和几个女生回家了。

期间你忙着送这个送那个，你就是没有问过我一句，我真的很伤心。那种初中时候默默看着你的感觉又重新出来，我只想逃离这个环境。

我和她们走出酒店，其实我脚真的很疼，可是她们还说要去逛超市，加上那时候我对市里面的路也不熟，就只能硬着头皮和她们去。

走到超市的时候，我看到门口有凳子，我就坐下了，我实在走不动了，就在门口等她们。

期间我拿出耳机听音乐，因为我需要静心，一边听音乐眼泪就忍不住的掉下来。

然后一个朋友过来了，他是找女朋友的，我装作没事人一样告诉他，她们在超市里。

然后他进去了，又来一个朋友，也是找女朋友的，我又装作若无其事，指了指超市里面。

我再也忍不住了，眼泪模糊了视线，我又有多希望下一个走过来的人是你。

一直盯着人群，却始终没看到你的身影。半小时后他们都出来了，我们就在马路边等车，我一直插着耳机，活在我自己的世界。

后来你来了，你给他们说谁谁谁喝醉了，你去怎么怎么安排了。哦，反正就是任何一个人都比我重要被。

你朋友发现我心情不对了，给你说了你才试探性的来问我了。这个时候我的心情已经是达到极差点了，所以我无视你的话，甚至给你白眼，你也感受到了我的愤怒，便也不和我搭话了。

你们大家一直谈着聊着，我看着你们反正都很开心，我只活在我的耳机里。

终于等来了车，我们六个人包了一辆面包车，因为我下高速就到家，所以我坐了副驾驶。

走之前你说了一句到家给你发信息，我也是没好脸色的别过头，其实我别头的一瞬间，眼泪就掉下来了。

我并不是无理取闹，任性而为，我只是感觉不到你对我的在乎和尊重，可是我又如此卑微，所以我很痛苦。

回到家之后你也没有问我什么，而我也想和你多说什么。我脱了鞋子看见我的脚流血了，我就故意发给那个男生，因为我知道你们还在一起打麻将，所以我的目的就是气你激你。

但是天不遂人愿，你知道了，但是你不是疼惜我，反而是生气，质问我。

说是我自己傻和他出去走那么多路，还给他发我流血的照片。呵，多可笑，我为什么成这样你竟然不知道。

我在手机这边控诉着我的委屈，你在手机那边热火朝天的打牌，我更可笑。

我是怎么原谅你的？因为我在这边认真的细数你的过错，你的注意力却在我发消息的字体上。

我发消息说得一把鼻涕一把泪，你竟然对我说这两个字体不一样，我笑了，有气又好笑，所以打电话骂你。

你也就顺着台阶下，认错了，我也就原谅你了。我对你说，你以后惹我生气了，一定要认真的道歉，不要和我对着干，我只是想要看到你的态度，又没有要让你上刀山下火海我才愿意原谅你。

你也承认了，以后慢慢改，所以我也就好了

原谅他的第三次

2016年3月，我报了驾校。经过几个月的辛苦和奔波，我终于熬到了科三的考试。

可是对于我来说，那个直线行驶就是特别的难。平常练习的时候，每个教练都说我是开得最好的。

每次考试前，我的练习都是一百分过的，和我同个车练习的人每次都有新的问题出现，可是也许我命中就是缺考运吧，连续两次我都是在直线行驶上出了问题，而我同车的几个同学早就顺利的过了。

生活中就是这样，你越在意的东西你就越是不能顺利的得到。第三次考试的时候我也是信心满满的，我也觉得我花钱练习那么多次，肯定没问题的，所以我是抱着必胜的心态去考第三次的。

一路上都挺顺利的，直线行驶我也没出问题，期间考试系统也没说什么，考试结束，我信心满满的把车停好，突然语音播报我成绩为零，顿时犹如晴天霹雳。

考官告诉我是因为我五档没有冲上五十码，这时候我慌了，所以第二次考试的时候直接就在直线的时候完蛋了。

我不服第一次的结果，考官让我去监控室查数据。我去查数据的时候，碰上一个年轻的大哥，看我很委屈的说我的考试过程，他很热心的帮我查数据，最终数据显示，我在冲五档的时候知道四十九速度就下来了。

没办法，我就只能给你打电话，可是你听了之后，恨铁不成钢的说了我几句，很不耐烦的就把电话挂了。

我一个人在马路边，只能对着旁边的树哭，很无助，又不知道回学校该往哪个方向走，走着走着只能蹲下来偷偷的哭。

后来那个监控室的大哥开车出来了，问我要不要载我一程，我也是怕的，就说自己坐公交回去，然后他就走了。

我也只能求助百度地图，按着路线去公交站台。期间我试过关机关网，就是想让你担心我，可是一遍遍的关了之后再开，才一遍遍的失望。

因为你没有任何的反应，就是说我没用，一点小事都做不好。我也这样觉得，可是我最需要的就是你的安慰，你没在第一时间安慰我，反而是第一时间指责我，让我原本难过的心情更难受。

回到学校室友们都安慰我，我也只能勉强装作什么都没发生，也不在意这个结果，只说下次真的一定过。

睡在被窝里，不争气的我只能偷偷的掉眼泪。一遍遍的看手机是否有你的消息……一个人睡不着，又没有可以倾诉的对象，我只能默默的拿出手机，在备忘录里写下自己的心情。

“不知道我有没有跟你说过，我只要是发脾气以后，不管谁对谁错我都会哭。更别说是我爱的人。如果你认真的体会一下，你肯定能发现我有这个习惯。又或许，其实你知道我在哭，但是你选择无视。我知道是我无理取闹了，可是我真的只是需要你的一句安慰而已。我知道我笨，也知道我傻，可是这都是最真实的我。而且这一切，我只让你知道。但是你理解不了，也许是因为你理性我太感性，也许是你太忙顾不上……但这些只是我为安慰自己给你找的理由也是为我自己找的借口。我的心太重，重到但凡有一点心事我都难受都会想好久睡不着，所以我觉得我肯定会垮的，那么多天没休息好，白天还那么多事，加上这多变的心情，总有一天我会垮……有时候我会想，要是我真的垮了，你会不会觉得心疼极了，像我那样疼到无法呼吸；你会不会觉得什么都不重要了，你的错就是你的错，我的错也是你的错，只要我好好的……看吧，我就是想这么多。你也说过，我们性格很像。所以你应该知道我面对这些情况会有什么样的心情，会有什么样的反应。然而，或许你也只是说说像而已。十点半了，我从考完下来哭哭停停到现在，本来是因为觉得自己没用。想想也是挺讽刺的，平常感觉多么相爱的两个人竟然会为这种小事而生气。我是一直等着你的消息的，即使想任性的关机睡觉，可是每次一关机就老感觉你会发消息问我，怕你担心我，怕你也会因为我而失眠。可惜，每次忍不住开机之后都是让自己更难受。我知道你也是在生气我竟然为这种事情而迁怒于你，可是你不知道我只是想要一句安慰而已。我知道你的那两个没用只是生气，你不知道你的那两个没用让我哭了几个小时，我的眼睛真的没泪水了，也快睁不开了。难怪有人每天以泪洗面会瞎！你怪我吧，这一次我不想先认错了。我也也许做好最坏的打算。因为我从来就没有多么大的自信，我能够在你心里多久。”好像是过了两天吧，我一直不搭理你，你给我消息我也不回，平时我也不再找你聊天，慢慢的你才意识到你的不对。

你发了一大段消息，说了你是因为有别的事烦，也是因为我一直挂在直线行驶上，不能理解一个人为什么就能在同样的问题上犯同样的错误，噼里啪啦说了一大堆，总算也是认错了，我还是选择了原谅，因为我说过只要你发自内心的认错，我就马上会好了。

原谅他的第四次

异地恋最悲伤的莫过于有男朋友却又好似没有男朋友。平时上下课只能看着别人成双成对，而你只能无奈看看手机他是否给你发消息。

想吃火锅却发现没有人陪你一起，也就只能随便买个饼便回到被窝里。

北方的冬天很冷，宿舍条件也不太好，每天都要拎着热水壶去打水。有时候上个晚自习回去晚了，连水房也早早的关门了，就只能回宿舍用凉水随便洗一下脸。

看到别人的男朋友整天又是送饭又是送水的，难免不了自己在心里默默叹气。

又加上室友也同样是异地恋，但人家男朋友却只有一有时间就是电话视频，不管干啥都在聊天，而我一遍遍的看手机就是没有你的任何消息。

好不容易回了，也都是你在忙。是呀，你很忙，我很闲，所以我整天就想东想西的，我都觉得你是不是腻了，不然怎么追到我之前都能随时陪我聊天，现在却忙到没时间理我。

时间慢慢长了，我会无法理解为什么每到节日的时候你都很忙。比如，女生节到了，你要亲自为她们布置教室，要亲自点亮一根根蜡烛。

圣诞节到了，你要组织部门参与活动……所以每个节日你甚至都没有多余的时间和我聊会儿天。

异地恋的辛苦和烦恼满满的充斥在我整个生活中，大三大四我写了很多信给你，有我最近的烦恼，有对你的思念和倾诉，也有吵架之后写给你的建议。

我不记得有一次打电话闹分手的原因了，可能也是因为来自异地的压力，而你也没有很好的疏导我，甚至和我对着干，我说要分手你竟然就同意了。

那时候我自己一个人在学校广场，九点多了，一个人也没有，我就自己坐在花坛旁边哭。

我打电话问你，是不是真的决定了，你也并没有及时的开导我，反正就是我说啥就是啥。

我一气之下，删掉了QQ情侣空间，解除了情侣关系。之后便回到宿舍洗漱睡了，我不敢和室友搭话，因为我一说话肯定又会觉得委屈，所以就自己躲被子里哭。

第二天你自己冷静下来了，跟个没事儿人一样，就要我恢复情侣关系，你说七天之内那些数据都还能找回来的，删了多可惜。

其实我很讨厌你这样的行为，明明自己也答应分手了，那我也都下决定了，你为什么还能够当什么都没发生过一样呢。

但是我还是听了你的话，因为我给你说过，只要你一认错我就原谅你。

原谅他的第五次

2017年暑假，你说你学校有一个假期兼职工作，是正规的纸厂，很多人都要去，你也想去找点事情做，所以我当下就决定了和你一起去。

到你学校后，什么都不了解的情况下第二天一大早就坐上了去英东的大巴车。

一共两个大巴车满满的装的全是学生，到纸厂的时候都下午了。一进纸厂，就看到已经有两队人在排着做体检了，我们后面来的也赶鸭子似的就进会议室填写资料，大概说了一下纸厂的运行和简介就开始了体检。

一系列弄完之后，天都黑了。那里属于郊区，挺荒凉的，我们一行四个人决定在外面租房子，经过两个小时的折腾，终于在离纸厂稍微远一点的地方找到了空屋，因为兼职的学生太多了，周围的房子都被租出去了。

总之呢，我们也算终于安顿下来了。第二天我们一大早就去了纸厂，他们是个大型正规的纸厂。

不过我们实习生也只能在流水线上工作，流水线工作很累，从早上八点到中午十二点，吃了饭之后又要继续工作，直到晚上九点才能下班。

高强度的工作让我们都很疲惫…

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